IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V  « < 11 12 13 14 15 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и прочие приколы, Пишем
Рейтинг 4 V
Torino
сообщение 31.3.2007, 21:23
Сообщение #181


Безжалостный
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 6098
Регистрация: 8.5.2006
Из: 197 RUS
Пользователь №: 777
Смартфон: новый с 18.01.2012



Репутация: 150


Сын впервые едет отдыхать один без родителей:
Отец: Сынок, ты когда на юг то поедешь, ты там особо с девушками то не балуй...
Сын: Что ты, папа, как можно?!
Отец: Как можно - я уже показывал! И все равно - не надо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Реклама
сообщение 31.3.2007, 21:23
Сообщение #


Google Ads










Перейти в начало страницы
 
Цитировать сообщение
wwc
сообщение 8.4.2007, 9:34
Сообщение #182



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5351
Регистрация: 19.10.2006
Из: Города, которого нет
Пользователь №: 7
Смартфон:Х+8



Репутация: 230


Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота! - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс
и еще там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или
просто не знаешь, что починил?
_________________
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wazuup
сообщение 10.4.2007, 13:38
Сообщение #183


Осваивается
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 5.12.2004
Из: Омск
Пользователь №: 2807
Смартфон:Nokia 6630 ME, N95 8 GB



Репутация: 2


Едет Украинец на машинке.
Его на блок-посту останавливает сотрудник Державной авто-инспекции.
-Ваши документы.
- Ну нету документов, чес-слово! Машина не краденая, я её у креста за бутылку водки сменял, вот ей богу!
-Раз документов нету, то плати штраф, ну и арестую я твоё транспортное средство.
-Помилуй, товарищ инспектор! Денег совсем нет! Живу в коммуналке! Двое детей!
-Ну ладно, уменя настроение сегодня хорошее, я думаю что я тебя отпущу, если ты мне анекдот про ГАИ расскажешь!
-Что вы! Товарищ инспектор! Как я могу, про нашу родную ГАИ!? Не, я не могу, язык не повернётся, вы что!
-Ну ладно... тогда про милицию анекдот расскажи!
-Что вы! Как я могу высмеивать тех, кто нас бережёт!?
-Ну ладно, мужик! Расскажи просто анекдот, и езжай.
- Ну ладно, просто анекдот - эт можно. Ну значиться, ты, товарищ инспектор, зону отчуждения знаешь, да?
- Ну да.
- Ну так вот, анекдот!
На Зоне - перенаселение. И Долговцы изобрели способ, как эту проблему решать.
Они загоняют всех без разбору в ангар, голыми, укладывают всех на спину, и на потолке показывают порнофильмы.
А потом, когда у "зрителей" наступает эррекция - заходят с косами, и косят!
-Фу, ужас какой, а дальше то что!?
- ну а потом те, которые по длиннее - отдают милиции на дубинки.
А те, что по короче - ГАИшникам на свистки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wwc
сообщение 10.4.2007, 17:48
Сообщение #184



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5351
Регистрация: 19.10.2006
Из: Города, которого нет
Пользователь №: 7
Смартфон:Х+8



Репутация: 230


ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
7. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
8. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: = )
9. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
10. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
11. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
12. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wwc
сообщение 10.4.2007, 18:45
Сообщение #185



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5351
Регистрация: 19.10.2006
Из: Города, которого нет
Пользователь №: 7
Смартфон:Х+8



Репутация: 230


Объявления и вырезки из газет.


Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)



***


Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!



***


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!



***


Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.



***


"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)



***


Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)

Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)



***


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".



***


"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)



***


"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)



***


"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.



***


В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."



***


Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный_поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали. :-)



***


"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)



***


"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)



***


"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)



***


"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Torino
сообщение 14.4.2007, 11:29
Сообщение #186


Безжалостный
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 6098
Регистрация: 8.5.2006
Из: 197 RUS
Пользователь №: 777
Смартфон: новый с 18.01.2012



Репутация: 150


12 англичан насилуют немку. Та кричит: Найн, Найн, Найн!!!!!! 3 англичанина отошли в сторону.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 1 пользователя(ей) сказали Спасибо Torino за это полезное сообщение:
wwc
-KontraBass-
сообщение 14.4.2007, 13:21
Сообщение #187


SmartMaster
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1050
Регистрация: 9.2.2007
Из: Москва
Пользователь №: 67048
Смартфон:Blackberry



Репутация: 43


122. В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

123. у парня не получалось с девушками и его друг посоветовал месяц потренироваться в лесу на дуплах деревьев. Прошел месяц к парню приводят девушку он ставит ее раком , разбегается и пиннает ее.
Друг: ты что делаешь!
Парень отвечает: а вдруг там пчелы.

124. Попал мужик в ад.Подходит к нему демон и предлагает на выбор разные виды накозаний.
Подходят 1-й комнате,там черти людям руки,ноги,уши постепенно отрезают.Мужик:
-Нее я сюда нехочу.
Подходят 2-й комнате,там черти живьём людей на сковоротках,в котлах жарят.Мужик:
-Неа сюда тоже нехочу.
Подходят 3-й комнате, а там стоят несколько мужиков по шею в гавне и курят.Мужик:
-Все я сюда!
Проходит он к ним и тоже встал и курит.
Вдруг заходит здоровенный черт и говорит:
-Все мужики,перекур закончен,доедайте.

125. Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wwc
сообщение 27.4.2007, 11:26
Сообщение #188



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5351
Регистрация: 19.10.2006
Из: Города, которого нет
Пользователь №: 7
Смартфон:Х+8



Репутация: 230


Из милицейских протоколов


1. 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
2. Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
3. Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
4. 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
5. Автотравма на воде.
6. 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
7. 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
8. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
9. Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
10. На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
12. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
13. Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
14. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
15. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
16. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
17. Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
18. Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
19. Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
20. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
21. 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
22. 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
23. Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
24. Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
25. Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
26. Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
27. Труп скончался по причине болезни.
28. Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
29. Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
30. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
31. 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
32. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
33. При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
34. В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
35. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
36. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
37. Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
38. Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
39. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
40. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
41. На трусике в области промежности помарок крови.
42. В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
43. Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
44. Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
45. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
46. 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
47. Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
48. На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
49. Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
50. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
51. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
52. Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
53. Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
54. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
55. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
56. Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
57. 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
58. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
59. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
60. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
61. На краниограммах перелом лучевой кости.
62. Придатки в глазу не изменены.
63. У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
64. Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
65. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
66. Половой челн.
67. Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
68. Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
69. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
70. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
71. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
72. На лобе у него была шишка.
73. Удары наносились по голове, телу и туловищу.
74. Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
75. В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
76. Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
77. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
78. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
79. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
80. Соседка понесла один побой по лицу.
81. Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
82. Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
83. Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
84. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
85. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
86. По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
87. Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
88. Приняты меры к оккупированию отека легких.
89. Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
90. Направляем вам прах, который повесился.
91. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
92. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
93. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
94. На левой брюке пятна бурого цвета.
95. Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
96. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
97. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
98. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
99. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
100. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
101. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
102. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
103. Перелом правых лучей в типичном месте.
104. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
105. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
106. Открытый перелом обеих костей правого бедра.
107. Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
108. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
109. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
110. Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
111. Эксперту взять счес с лобка.
112. Выполнена санобработка и бритье раны.
113. Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
114. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
115. Лицо подушкообразной формы.
116. Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
117. Профессия - пенсионер.
118. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
119. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
120. Достигло ли лицо половой зрелости?
121. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
122. Жалобы на боль в тазу.
123. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
124. Имеется рана левой верхней брови.
125. Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
126. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
127. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
128. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
129. Следов преступления на месте преступления не выявлено.
130. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
131. На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
132. Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
133. Кровоподтек в области ношения часов.
134. Рана правого века верхнего глаза.
135. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
136. Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
137. Направляю вам на проживание и содержание труп...
138. Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
139. Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
140. Ноги вытянуты вдоль тела.
141. "... неправомерно завладели без цели хищения...
142. Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову.
143. ...насилие в рот...
144. Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
145. гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
146. гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.
147. На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
148. Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.
149. У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вован Тюмень
сообщение 4.5.2007, 8:25
Сообщение #189


SmartUser
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 406
Регистрация: 5.7.2006
Из: 2men
Пользователь №: 61648
Смартфон:6670=>E70=>Eten X800



Репутация: 4


Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!

Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Antonio II II
сообщение 17.5.2007, 23:32
Сообщение #190


Осваивается
Иконка группы

Группа: Стажеры

Сообщений: 120
Регистрация: 11.1.2007
Пользователь №: 65764
Смартфон:NOKIA 6680



Репутация: 1

Едут два джентельмена в купе поезда.
Один достает банан, чистит, солит и шась в окно.
Потом другой солит и опять в окно.
К концу связки второй спрашивает:
Извените уважаемый, можно поинтерисоваться, что вы бананы солите и бросаете в окно
ведь жалко, за деньги куплены.
Первый:
Да! Не люблю соленные бананы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Onero
сообщение 23.5.2007, 19:12
Сообщение #191


Человек - холодильник)))
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1250
Регистрация: --
Из: Питер
Пользователь №: 29108
Смартфон:Nokia 6120с
Телефон:ОРФИ-203



Репутация: 20


Огуpцы вас погубят...

Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти.
Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех маетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.
Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов - изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meta_Kot
сообщение 27.5.2007, 11:23
Сообщение #192


Maemo Admirer
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5775
Регистрация: 7.2.2005
Из: Уфа
Пользователь №: 8
Смартфон:много...



Репутация: 152


На волне успеха фильма Kill Bill Тарантино задумал выпустить еще пару проектов:
1. Kick Dick
2. Eat Shit
3. Fuck Duck
Что интересно, во всех фильмах в главной роли он видит только Уму Турман.

Новый "Миф Универсал" - превращает вещи в к@л!

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Новая песня группы " Земляне": "Земля в аккумуляторе"

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Surgeon Max
сообщение 30.5.2007, 19:51
Сообщение #193


SmartMaster
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1454
Регистрация: 27.10.2006
Из: Псковская обл., пгт Остров
Пользователь №: 63528
Смартфон:NOKIA 5700 XM



Репутация: 22


Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 30.5.2007, 20:18
Сообщение #194


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Баян времен моей бабушки...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Torino
сообщение 21.6.2007, 23:26
Сообщение #195


Безжалостный
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 6098
Регистрация: 8.5.2006
Из: 197 RUS
Пользователь №: 777
Смартфон: новый с 18.01.2012



Репутация: 150


- Скажите, а вы случайно не сын Майкла Джексона?
- То, что сын - это да! Но то, что случайно - это я слышу впервые...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V  « < 11 12 13 14 15 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.10.2019, 13:52