IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и прочие приколы, Пишем
Рейтинг 4 V
Patatina
сообщение 19.12.2006, 16:01
Сообщение #31


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Сразу приношу извинения за мат, но просьба к админам не выкидывать его, т.к. в нем весь смысл анека (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif)

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл@дь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл@дь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бл@@@дь

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ”Согласен”.

Хотябы так написать можно было???, Diversant_
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 1 пользователя(ей) сказали Спасибо Patatina за это полезное сообщение:
демонстопицот
Реклама
сообщение 19.12.2006, 16:01
Сообщение #


Google Ads










Перейти в начало страницы
 
Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 19.12.2006, 16:06
Сообщение #32


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Цитата
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

хаха :104: :104:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 20.12.2006, 15:47
Сообщение #33


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meta_Kot
сообщение 20.12.2006, 18:16
Сообщение #34


Maemo Admirer
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5773
Регистрация: 7.2.2005
Из: Уфа
Пользователь №: 8
Смартфон:много...



Репутация: 152


В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазами за молоточком, так, так, не надо руками закрываться, не надо... не надо. Оп-па! Извините, просто не смог удержаться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Diversant_
сообщение 21.12.2006, 6:33
Сообщение #35


Апостол Зеленого Суслика
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 2591
Регистрация: 2.2.2006
Из: Хабаровск
Пользователь №: 13
Смартфон:Nokia N95 8Gb + HTC Diamond



Репутация: 60


Meta_Kot
не понял (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/22.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 21.12.2006, 14:41
Сообщение #36


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Diversant_ Должно быть так:
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
(IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meta_Kot
сообщение 21.12.2006, 14:50
Сообщение #37


Maemo Admirer
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5773
Регистрация: 7.2.2005
Из: Уфа
Пользователь №: 8
Смартфон:много...



Репутация: 152


Хехе (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif) Full version? Не знал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 21.12.2006, 14:58
Сообщение #38


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
***
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.
***
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
***
А вы знаете что если золотую рыбку положить на сковородку то количество желании увеличивается до 50!
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 21.12.2006, 15:11
Сообщение #39


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Цитата
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: - принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: - вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец: - Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

***А вы знаете что если золотую рыбку положить на сковородку то количество желании увеличивается до 50!

Порадовало (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif)

На самом деле, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 21.12.2006, 15:28
Сообщение #40


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Ёж упал в яму сидит и думает если до утра не вылезу домой за лестницей пойду
***
Муж приходит домой,жена:Ты где был?муж:Дорогая,ты не поверишь,на кладбище!жена:У тебя кто-то умер?муж:Ты не поверишь,там все мертвые.....
***
Батюшка алкоголь враг здоровью? Да враг! А зачем пьете? Так ведь сказано в Писании: < Возлюби врага своего >. (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/podmigun.gif)
***
Идет суд мужика спрашивают.Мущина как вы умудрились задавить 51 одного человека?Я ехал уменя отказали тормаза ну я и сматрю на одной сторане 2 человека а на другой 49 ну я и решил лудше я задавлю 2 ну я и задавил 1 а второй побежал в талпу!
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Xplode
сообщение 27.12.2006, 9:18
Сообщение #41


Отважный распиздяй
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1875
Регистрация: 8.6.2005
Из: Северной венеции
Пользователь №: 2
Смартфон:Nokia 5800



Репутация: 143


Семья хомячков снимет двух-трех литровую банку на длительный срок.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 27.12.2006, 10:04
Сообщение #42


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет... На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет... В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Dantes_*
сообщение 28.12.2006, 22:08
Сообщение #43





Гости






После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 29.12.2006, 10:56
Сообщение #44


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Извиняюсь за матерное слово, оно нужно по контексту (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif) ))

Решила еврейская семья пополнить свой бюджет за счет продажи
поросят(сами-то не едят, ясное дело). Купили свинью, с утра Абрам
посадил ее втележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привезсвинью обратно.
Наутро говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже
маленьких поросеночков?"
Сара сходила, поросят, конечно, нет, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет поросеночков".
Абрам опять посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро снова говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет маленьких поросеночков".
Абрам снова посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро, уже раздражаясь, говорит жене: "Сарочка, ну сходи же посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, Абрам, у нас еще нетмаленьких поросеночков, но эта блядь уже сидит в тележке!!".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
@nd@riiL
сообщение 30.12.2006, 18:57
Сообщение #45


[NextGenClan]
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1605
Регистрация: 6.7.2006
Пользователь №: 61678
Смартфон:Nokia n91 8gb & Nokia e90 2gb



Репутация: 23


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе!, - сказал четвертый сын.
_____________________________________
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл@9ь, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Сообщение отредактировал @nd@riiL - 30.12.2006, 18:58
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2017, 23:39