IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и прочие приколы, Пишем
Рейтинг 4 V
бобик
сообщение 25.10.2006, 23:24
Сообщение #16


SmartMaster
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 1272
Регистрация: 28.6.2005
Из: ЮЗАО
Пользователь №: 17307
Смартфон:nokia n73, n-gage, psp slim



Репутация: 14


звонки в ветеренарную службу, баян конешна, но может и не слышал кто.

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»:
— «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Реклама
сообщение 25.10.2006, 23:24
Сообщение #


Google Ads










Перейти в начало страницы
 
Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 9.11.2006, 2:00
Сообщение #17


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unrealist
сообщение 11.11.2006, 19:33
Сообщение #18


Меломан
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 564
Регистрация: 9.2.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 6846
Смартфон:Nokia N95 8GB



Репутация: 34


Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 16.11.2006, 23:54
Сообщение #19


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б,,! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи,,у еще на два месяца!

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
hugh
сообщение 23.11.2006, 8:20
Сообщение #20


Jackman
Иконка группы

Группа: Специалисты
Сообщений: 1731
Регистрация: 26.6.2006
Из: Питер
Пользователь №: 61496
Смартфон:9500, N900



Репутация: 136


Парафраз


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

-----


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет


-----


Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!


-----


Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере не менее ПЯТИ лет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 25.11.2006, 0:31
Сообщение #21


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


- Лошадь... - Подумал ёжик.
- Ёжик... - Подумала Ксюша.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 29.11.2006, 18:30
Сообщение #22


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный...
*********************
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
*********************
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан?...
*********************
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
***********************
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 3.12.2006, 18:58
Сообщение #23


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Torino
сообщение 3.12.2006, 19:39
Сообщение #24


Безжалостный
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 6098
Регистрация: 8.5.2006
Из: 197 RUS
Пользователь №: 777
Смартфон: новый с 18.01.2012



Репутация: 150


У психиатра:
- Слушая вас, больной...
- Доктор, вы знаете, иногда мне кажется, что на мне крокодильчики, крокодильчики, крокодильчики...
- Ну ладно, ладно! А на меня то зачем?!?!


Сообщение отредактировал Torino - 3.12.2006, 19:41
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 7.12.2006, 16:53
Сообщение #25


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, б@я, мама не врала.
**
Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.
(автор прикольные у нас страны)
**
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
**
Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
**
Вслед за детским шампанским начали выпускать и детскую водку. После нее дети все равно тянутся к груди, но уже совершенно с другими намерениями.
**
Все же спать лучше с докторами, он сначало любит до смерти. Потом реанимирует и снова любит до смерти!!!
**
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс - на шпагат. И влаг*лищем к полу присосалась.
Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась.
Думают - чё далать.
- Нужно, - говорит Пьер Безухов, - этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влаг*лище попал.
- Да ты че, совсем охренел, - все загалдили, - нас царица за паркет парвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
- А давайте Наташе соски накрутим!
- Поручик, Вы совсем е*анулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
- Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, }{уевый - сверлить можно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 10.12.2006, 1:07
Сообщение #26


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Кyпи снайпеpскyю винтовкy, и в подарок ты получишь билет на концеpт Димы Билана.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 10.12.2006, 13:42
Сообщение #27


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравиться?
***
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
***
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
***
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
***
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 19.12.2006, 0:16
Сообщение #28


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Patatina за это полезное сообщение:
C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler, C00Ler
Diversant_
сообщение 19.12.2006, 4:55
Сообщение #29


Апостол Зеленого Суслика
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 2591
Регистрация: 2.2.2006
Из: Хабаровск
Пользователь №: 13
Смартфон:Nokia N95 8Gb + HTC Diamond



Репутация: 60


Жуть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ronaldinho 10
сообщение 19.12.2006, 10:32
Сообщение #30


добрый псих
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 444
Регистрация: 26.9.2006
Из: Подмосковье Люберцы
Пользователь №: 62970
Смартфон:Nokia N82



Репутация: 6


- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
***
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
***
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
***
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 30.4.2017, 19:18