IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и прочие приколы, Пишем
Рейтинг 4 V
Bodro
сообщение 15.7.2006, 13:03
Сообщение #1


Пришелец
Иконка группы

Группа: Стажеры

Сообщений: 35
Регистрация: 23.8.2006
Пользователь №: 62421
Смартфон:3230



Репутация: 0

Посмотрел поиском и узнал что такой темы нет! Решил создать!
Короче пишем анекдоты можно байки и смешные истории (если есть (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif) )

Вот мой анекдот:

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему на встречу
огромный кабан.
Ну мужик не растерялся
и -- бабах! - внего из
обоих стволов. Всё кругом
в дыму, ничего не видно, а
мужик стоит и думает -"Попал
я или непопал?"
Дым рассееватся...
Стоит кабан и говорит:
-Ну, мужик, ты попал!!!

Идет суд.Судья спрашивает обвиняемого:"Ну рассказывайте как все было".Обвиняемый:"Ну как как, значит возращаюсь домой я из командировки,захожу в комнату и вижу жена голая лежит.Ну я в шкаф,в фкафу никого,под кравать-никого,в окно-смотрю мужик в трусах по улице бежит.Я схватил тумбочку ну и кинул в него". "Достаточно"-говорит судья
Ну теперь вы потерпевший расскажите все как было.Потерпевший:" Ну как как значит решил я побегать и чтобы жарко не было разделся до трусов ,а тут тупбочкой меня...". "Достаточно"-говорит судья.
Ну теперь вы свидетель расскажите все как было.Свидетель:"Ну как как все было,значит сижу я в тумбочке......."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 1 пользователя(ей) сказали Спасибо Bodro за это полезное сообщение:
FLiNT
Реклама
сообщение 15.7.2006, 13:03
Сообщение #


Google Ads










Перейти в начало страницы
 
Цитировать сообщение
RazoR WinD
сообщение 15.7.2006, 13:49
Сообщение #2


Пришелец
Иконка группы

Группа: Стажеры

Сообщений: 37
Регистрация: 15.7.2006
Из: Россия, Москва
Пользователь №: 61798



Репутация: 1

Это что! Ща завалЮ! Извиниюсь за эратишный характер и мат в анеках.


маты прямым текстом!!! Низя наx!!!, и выкладывать надо отборные анеки а не баяны плоские оптом! Тему прикрепляю- КенРД

Сообщение отредактировал KenRD - 18.9.2006, 12:20
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_zaga_*
сообщение 12.9.2006, 13:33
Сообщение #3





Гости






Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!



Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Steeply
сообщение 12.9.2006, 18:11
Сообщение #4


..theme master..
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 360
Регистрация: 19.2.2006
Пользователь №: 59555
Смартфон:SE M600i



Репутация: 15


(IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/ph34r.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Dirty_Pocket_Jokes_v1_1_.2__JSmart_.ZIP ( 24,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 74
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Dantes_*
сообщение 12.9.2006, 20:11
Сообщение #5





Гости






Порнушкой промышляешь?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_KenRD_*
сообщение 14.9.2006, 21:58
Сообщение #6





Гости






*****
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..
*****
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 14.9.2006, 22:19
Сообщение #7


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
Решили, что мозгов..

Петька приходит к Фурманову.
- Слушай, объясни, а. Никак не могу понять, что такое логика, диалектика и философия, и чем они различаются.
- Ну, вот тебе, Петька, пример. Идут по улице два мужика - грязный и чистый. Один из них идёт в баню. Который?
- Ну, грязный, наверное, мыться идёт.
- Это, Петька, логика. А вот пример: идут по улице два мужика, грязный и чистый. Один из них идёт в баню. Который?
- Так я ж сказал - грязный!
- Э, нет, Петька, он потому и грязный, что в баню не ходит. А чистый ходит постоянно, вот он туда и идёт. Это диалектика. А вот ещё пример: идут два мужика, чистый и грязный, один из них - в баню. Который?
- Да хрен его знает!
- А вот это, Петька, и есть философия

Урок в школе.
- Кто прочитал ”Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл#, а я переписал
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kangoo_fan
сообщение 15.9.2006, 8:09
Сообщение #8


Peter Solberg
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 993
Регистрация: 1.2.2006
Пользователь №: 59201
Смартфон:6680 и N82



Репутация: 18


- Жена мужу выговаривает:
- Ты - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Meta_Kot
сообщение 15.9.2006, 16:57
Сообщение #9


Maemo Admirer
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5773
Регистрация: 7.2.2005
Из: Уфа
Пользователь №: 8
Смартфон:много...



Репутация: 152


Экзамен на поступление в технический ВУЗ:
Экзаменатор: - вот скажите, почему вертится электродвигатель?
Студент: - а потому что электричество!
Э: ну что это за ответ? Тогда почему допустим утюг электрический не вертится?
С: А потому что он не круглый.
Э: Ну хорошо, тогда - электроплитка. Круглая. Она почему не вертится?
С: А потому, что шершавая... Трение в ножках.
Э: Ладно. Лампочка. Гладкая. Круглая. Почему не вертится?
С: А вот лампочка то как раз и вертится.
Э: То есть как?
С: Ну вы когда ее меняете - вы же ее вертите.
Э: Так это ж не она сама по себе - это я ее верчу.
С: Ну не скажите - само по себе вообще ничего не делается. Вон электродвигателю для вращения тоже, небось, электричество требуется.

- Внучок, а как мне найти Площадь Ильича?
- Все просто, бабка: надо взять длину Ильича и помножить ее на ширину Ильича.

- Сын мой, а знаешь ли ты что такое божья сила?
- Да, батюшка. Божья сила это божья скорость, помноженная на божье ускорение.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unrealist
сообщение 15.9.2006, 17:18
Сообщение #10


Меломан
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 564
Регистрация: 9.2.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 6846
Смартфон:Nokia N95 8GB



Репутация: 34


***
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
***
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
***
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FOKUSNIK
сообщение 17.9.2006, 10:50
Сообщение #11


Пользователь
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Регистрация: 4.7.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 61644
Смартфон:5800 - Iphone killer =)



Репутация: 0


*
мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

(IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 17.9.2006, 22:57
Сообщение #12


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих пид@pов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
п@дpилы?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих пид@pов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, пид@p.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пид@pов собиpаете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
apaxuc
сообщение 20.9.2006, 14:01
Сообщение #13


Осваивается
Иконка группы

Группа: Стажеры

Сообщений: 73
Регистрация: 18.7.2006
Пользователь №: 61843
Смартфон:Nokia N70 ME



Репутация: 0

- Тук-тук кто в теремке живет?
- Я - лягушка-квакушка
- Я - мышка-нарушка
- А ты кто?
- А я кассета-порнушка
- Извини, у нас дивидюшка!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 2.10.2006, 23:02
Сообщение #14


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Oднажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут”Бац ”ко мне кондуктор подходит, и говорит,”Дядя уступи место! ”-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-”Моя спина! Моя спина! ”-а я думаю, может он совем еб%7улся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-”L&M голубой и водки 0,5 ”-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-”Вы сдачу забыли! ”-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб#*утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошл домой! Больше я в лес не ходил

[Поправил маты, и бл№*, не забывайте х№:;ню всякую шифровать надо а то уеб№:%Щно смотрится, у нас ведь и дети бывают - KenRD]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Patatina
сообщение 11.10.2006, 21:35
Сообщение #15


ЛИКвидатор БЕЗграмотности
Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 5290
Регистрация: 12.9.2005
Пользователь №: 22734
Смартфон:iPhone 6 Plus



Репутация: 71


Бог собрал Адама и Еву и говорит: - У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя... Тут началось. Адам: - Мне! Ева: - Мне! Подарок все-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: - А второй подарок какой? Бог отвечает: - Мозги, Ева, мозги!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.8.2017, 7:33