IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

48 страниц V  « < 45 46 47 48 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и прочие приколы, Пишем
Рейтинг 4 V
Solovei4ik
сообщение 10.4.2011, 21:01
Сообщение #691


Angry Bird
Иконка группы

Группа: PRO Модераторы
Сообщений: 9147
Регистрация: 27.2.2008
Из: РБ, Слуцк
Пользователь №: 1013018
Смартфон: 4 шт.



Репутация: 257


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Вчера друг после пьянки всё время открывал холодильник , и говорил "Шеф..... до центра, двойной счётчик"............
Утром просыпаюсь холодильника нет..... наверно всё-таки друган уехал.....

- Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?
- Квартиру.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь можешь с ней по***ться!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему *опу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

(IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_lol.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Solovei4ik за это полезное сообщение:
Altivex, Avata, elvin04, goodguy, jmaster, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, Soy
Реклама
сообщение 10.4.2011, 21:01
Сообщение #


Google Ads










Перейти в начало страницы
 
Цитировать сообщение
Solovei4ik
сообщение 4.5.2011, 19:25
Сообщение #692


Angry Bird
Иконка группы

Группа: PRO Модераторы
Сообщений: 9147
Регистрация: 27.2.2008
Из: РБ, Слуцк
Пользователь №: 1013018
Смартфон: 4 шт.



Репутация: 257


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х***** пришла...

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Solovei4ik за это полезное сообщение:
Ptyshke, Soy
Altivex
сообщение 20.5.2011, 20:27
Сообщение #693


котовед-железячник форума
Иконка группы

Группа: Специалисты
Сообщений: 7015
Регистрация: 12.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 1062683
Смартфон:Полочка! а остальное все на ней =)
Телефон:тоже на полочке.



Репутация: 134


Отгадайте сходу, у какой организации сайт называется "скорпомру" (skorpom.ru)? Держитесь крепче за стул — это сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Altivex за это полезное сообщение:
Avata, elvin04, jmaster, naslednik, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, Solovei4ik, Soy
jmaster
сообщение 16.7.2011, 0:38
Сообщение #694



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Altivex, Avata, FeenTech, neon_3x, nWo, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, Soy
Solovei4ik
сообщение 1.8.2011, 10:18
Сообщение #695


Angry Bird
Иконка группы

Группа: PRO Модераторы
Сообщений: 9147
Регистрация: 27.2.2008
Из: РБ, Слуцк
Пользователь №: 1013018
Смартфон: 4 шт.



Репутация: 257


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Solovei4ik за это полезное сообщение:
Avata, FeenTech, naslednik, nWo, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, Soy
jmaster
сообщение 2.8.2011, 0:37
Сообщение #696



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Осторожно, есть пара матов, но в целом список повеселил (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/sm_smile.gif)
Цитата
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,
что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по
написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:
22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лол што?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Ptyshke, Soy
jmaster
сообщение 3.8.2011, 15:09
Сообщение #697



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Avata, FeenTech, naslednik, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, wazuup
Soy
сообщение 15.8.2011, 13:27
Сообщение #698


AAAARRRR!
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 7713
Регистрация: 9.6.2008
Из: - за леса выезжает конная милиция...
Пользователь №: 1027563
Смартфон:Nokia 6600, sony z2
Телефон:Nokia Lumia 800



Репутация: 141


Сэp Эpнест Рyтеpфоpд, пpезидент Коpолевской Академии и лаypеат Hобелевской пpемии по физике, pассказывал следyющyю истоpию, слyжащyю великолепным пpимеpом того, что не всегда пpосто дать единственно пpавильный ответ на вопpос.

Hекотоpое вpемя назад коллега обpатился ко мне за помощью. Он собиpался поставить самyю низкyю оценкy по физике одномy из своих стyдентов, в то вpемя как этот стyдент yтвеpждал, что заслyживает высшего балла. Оба, пpеподаватель и стyдент, согласились положиться на сyждение тpетьего лица, незаинтеpесованного аpбитpа; выбоp пал на меня. Экзаменационный вопpос гласил: "Объясните, каким обpазом можно измеpить высотy здания с помощью баpометpа".

Ответ стyдента был таким: "Hyжно подняться с баpометpом на кpышy здания, спyстить баpометp вниз на длинной веpевке, а затем втянyть его обpатно и измеpить длинy веpевки, котоpая и покажет точнyю высотy здания".

Слyчай был и впpямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и веpным! С дpyгой стоpоны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с пpименением знаний в этой области.

Я пpедложил стyдентy попытаться ответить еще pаз. Дав емy шесть минyт на подготовкy, я пpедyпpедил его, что ответ должен демонстpиpовать знание физических законов. По истечении пяти минyт он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спpосил его, сдается ли он, но он заявил, что y него есть несколько pешений пpоблемы, и он пpосто выбиpает лyчшее.

Заинтеpесовавшись, я попpосил молодого человека пpистyпить к ответy, не дожидаясь истечения отведенного сpока. Hовый ответ на вопpос гласил: "Поднимитесь с баpометpом на кpышy и бpосьте его вниз, замеpяя вpемя падения. Затем, использyя фоpмyлy L = (a*t^2)/2, вычислите высотy здания".

Тyт я спpосил моего коллегy, пpеподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, пpизнав ответ yдовлетвоpительным. Однако стyдент yпоминал, что знает несколько ответов, и я попpосил его откpыть их нам.

"Есть несколько способов измеpить высотy здания с помощью баpометpа", начал стyдент. "Hапpимеp, можно выйти на yлицy в солнечный день и измеpить высотy баpометpа и его тени, а также измеpить длинy тени здания. Затем, pешив несложнyю пpопоpцию, опpеделить высотy самого здания."

"Hеплохо", сказал я. "Есть и дpyгие способы?"

"Да. Есть очень пpостой способ, котоpый, yвеpен, вам понpавится. Вы беpете баpометp в pyки и поднимаетесь по лестнице, пpикладывая баpометp к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и yмножив его на pазмеp баpометpа, вы полyчите высотy здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", пpодолжал он, "то пpивяжите к баpометpy шнypок и, pаскачивая его, как маятник, опpеделите величинy гpавитации y основания здания и на его кpыше. Из pазницы междy этими величинами, в пpинципе, можно вычислить высотy здания. В этом же слyчае, пpивязав к баpометpy шнypок, вы можете подняться с вашим маятником на кpышy и, pаскачивая его, вычислить высотy здания по пеpиодy пpецессии."

"Hаконец", заключил он, "сpеди множества пpочих способов pешения данной пpоблемы лyчшим, пожалyй, является такой: возьмите баpометp с собой, найдите yпpавляющего и скажите емy: "Господин yпpавляющий, y меня есть замечательный баpометp. Он ваш, если вы скажете мне высотy этого здания".

Тyт я спpосил стyдента - неyжели он действительно не знал общепpинятого pешения этой задачи. Он пpизнался, что знал, но сказал пpи этом, что сыт по гоpло школой и колледжем, где yчителя навязывают yченикам свой способ мышления.


Стyдент этот был Hильс Боp (1885-1962), датский физик, лаypеат Hобелевской пpемии 1922 г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Soy за это полезное сообщение:
dimos.91, jmaster, neon_3x, oneassasin, Ptyshke
jmaster
сообщение 15.8.2011, 13:32
Сообщение #699



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Soy, шикарный пример как надо "выходить за рамки" при рассуждениях (IMG:http://forum.smart60.ru/style_emoticons/default/125.gif) Если я не ошибаюсь, Бор тогда предложил порядка 20 способов измерения высоты здания(я где-то все их находил)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 1 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Soy
jmaster
сообщение 16.8.2011, 23:10
Сообщение #700



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
FeenTech, naslednik, oneassasin, Paagrio, Ptyshke, Solovei4ik, Soy
jmaster
сообщение 24.8.2011, 1:10
Сообщение #701



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 1 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Soy
Solovei4ik
сообщение 3.9.2011, 22:07
Сообщение #702


Angry Bird
Иконка группы

Группа: PRO Модераторы
Сообщений: 9147
Регистрация: 27.2.2008
Из: РБ, Слуцк
Пользователь №: 1013018
Смартфон: 4 шт.



Репутация: 257


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
Депрессия - это, когда купила халахуп (обруч) для похудания, а он маловат (не налазит);
Самый лучший репер - Винни-Пух
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
---------------------------


10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Solovei4ik за это полезное сообщение:
Ptyshke, Soy
FeenTech
сообщение 5.9.2011, 15:47
Сообщение #703


Пиджас
Иконка группы

Группа: Специалисты
Сообщений: 12290
Регистрация: 24.11.2007
Пользователь №: 1003068
Телефон:Sony XPERIA Z1



Репутация: 171


Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nikib
сообщение 10.9.2011, 14:49
Сообщение #704


SmartMaster
Иконка группы

Группа: Специалисты
Сообщений: 2959
Регистрация: 26.7.2007
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 75134
Смартфон:iPhone 6



Репутация: 72


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пухпропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо никибыч за это полезное сообщение:
FeenTech, oneassasin
jmaster
сообщение 26.9.2011, 17:06
Сообщение #705



Иконка группы

Группа: Друзья
Сообщений: 10570
Регистрация: 23.4.2007
Пользователь №: 72437
Смартфон:Nokia N86



Репутация: 404


Цитата
Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж***! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо jmaster за это полезное сообщение:
Avata, FeenTech, goodguy, naslednik, oneassasin

48 страниц V  « < 45 46 47 48 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 25.4.2017, 17:05